Muchos años después...

Muchas tecnologías como el twiter y el facebook han desplazado el lugar de este blog. Han pasado años desde la ultima actualizacion.
Este lugar fue pensado como un lugar para poner las múltiples quejas que tenía respecto al mundo y a la humanidad.
Mi fe en cualquier cosa se ha ido desvaneciendo hasta ser tan tenue como una cortina trasparente.
Pero por alguna razón las quejas han disminuido tanto en intensidad como en frecuencia.
Creo que pase de una etapa adolescente a una etapa adulta y ahora se que no vale tanto la pena ni quejarse ni intentar arreglar el mundo. Hace tiempo que lo se.

Una queja más

Hola Jorge del futuro:

 

El día de hoy encontré, en el trabajo, un poco de tiempo para aprovecharlo de cualquier modo. Así que aprovecho para escribirte a tí, espero que un día me leas y me recuerdes con cariño.

 

Hace unas semanas hubo un incidente en la ciudad. El caso Cabañas. Un jugador de futból fue herido por una bala en el craneo. Acabas de leer el día de hoy que Cabañas todavía no recupera muchas funciones motrices. El doctor cuenta, también, que a pesar de que la fecha le es proporcionada todos los días tiene muchas dificultades para responder a la pregunta ¿Qué día es hoy?

 

¿Y si algo así te ocurre a tí algún día y necesitas recordar algo acerca de tí mismo? Ese es el motivo de esta carta.

 

En realidad todavía no te conozco. ¿Cómo habría de conocerte si aún no existes? Quiero decir, todo lo que sé es que probablemente en el futuro estarás leyendo esta carta preguntandote acerca de los detalles que te orillaron a escribirte a ti mismo... pero en el futuro.

 

Ahora mismo pienso, que es una locura escribirte. O al menos una muestra de tu gran egoismo. Una catedra de arrogancia. Hace poco recibiste el correo de tu amiga Deyanira reclamandote el acerca de porque ya no le escribes. De hecho fue un correo con carácter de ulimatum y adivina: no lo contestaste. Pero eso si, ahora mismo gastas tus energias en escribirte para que lo leas en un tiempo indeterminado del futuro.

 

Tu mente está enredada tratando de escribir, eso si.

 

Vamos por partes

 

 

Acaba de pasar tu cuarto aniversario de casado. La celebración que tuviste fue más bien una solemne evocación de recuerdos. Tu esposa y tú no compartieron regalos. ¿Por qué? No estoy seguro. Quizá lo principal es que casi todo el tiempo lo pasan juntos. Trabajan juntos desde hace unos 8 años, y cuando llegan a casa están todo el tiempo juntos hasta que se duermen. En realidad es muy bonito no tener que separarte de tu amor ni por un segundo. Pero como sea el hecho es que no se regalaron un detalle. Ahora viene su cumpleaños y todo lo que quieres es sorprenderla con la compra de un iPod, que esperas que le guste mucho, aunque no tienes plena seguridad de eso, y es que en su casa las cosas andan mal.

 

A Carmen, una pariente próxima, le han detectado cancer en el colon, y todo parece indicar que su situación es grave. Investigando un poco te has enterado de ciertos detalles escabrosos como: El tío cuyo nombre no quiero recordar presionaba tanto a su hija que le dejo de hablar al haber una disminución en su desempeño escolar. La niña, porque apenas tiene 17 años, no quizo quejarse nunca, hasta que por una razón o por otra ahora está hospitalizada. Pero el tío sigue con sus malas decisiones. Figurate que existía una posibilidad muy pequeña de poder ingresar a la niña en atención al IMSS, pero el tío se ha aferrado a no permitir que se hagan esfuerzos para que reciba la atención de un grupo, que se sabe, es reconocido en sus atenciones y cuidados con los enfermos que necesitan cuidados de alguna especialidad....

 

Tengo que suspender mi carta en este momento, pues acabas de recibir trabajo y no quieres dejar que las cosas se acumulen. Espero poder retomar esto donde lo dejé.

 

Saludos

 

 

 

 

Hoy no estoy tan deprimido

Hoy no me siento particularmente deprimido. Pero encontré una entrada en mi libreta que hice hace varios meses. No recuerdo los detalles de ese momento, pero leyendo esto supongo que debió haber sido un día más bien grís para mi.

¿Qué siento? Los sentimientos nunca descansan, pero yo no consigo identificar los mios o mejor aún, no consigo saber porque me falta algo. Es como si no hubieran cosas que me ataran y seguro las cosas que ahora poseo las extrañaré en
cuanto no las tenga.
Después de veintiocho años de flotar por aquí ahora siento que no hay sentido. Ni la consolación de la filosofía puede ayudarme.
Siento que he tenido las oportunidades a mi alcance y también siento que no las he aprovechado. Pero también siento que cualquier esfuerzo es vano y no me imagino ni millonario, ni frivolo.
Mi grande pasión; las computadoras, lo fueron hasta que comencé a trabajar en ellas y descubrir que no tenía la necesidad de completar el estudio de tantas materias. Me apasionaba mucho tener el poder de crear con mis manos y mi cerebro un mundo mejor. Pero sin duda cualquier mundo creado por el hombre es necesariamente imperfecto, de manera que cualquier análisis o investigación realizada con el ánimo de realizar las cosas con un grado de sentido y orden acaban por chocar con ideas preconcebidas, egos y manías de los seres humanos, de manera que mi prometedor, al menos en teoría, mundo de los sistemas de información sólo se quedo en un frustrante medio de ganarme la vida. Acabé por frustrame por no aplicar estudios análiticos (ni teorías, ni literatura: sólo hechos).
Por otro lado, el aspecto familiar me tiene un poco preocupado. Resulta que por más previsiones y blindajes puestos a mi vida familiar, estoy viviendo con una familia y no estoy construyendo la mia.
Aunque esto no me frustra en grados como lo hace mi trabajo tiendo a creer que
estoy condendo a pasar mis años subsecuentes atado a los problemas y la
cotidianidad de una familia de la que ni siquiera provengo.
Esto me lleva a analizar otro aspecto: Dinero.
Si bien no vivo con la preocupación de saber cuanto gane o perdí (dinero) día a día si tengo la espina de poder vivir en un lugar super tranquilo como Santa Fe, ya que los departamentos están muy caros con respecto a lo que gano.
Me ha dicho mi amigo Gabriel que si invierto en una propiedad de menor precio poco a poco podre tener el dinero suficiente como para tener mi casa.
El hecho en realidad es: Si tengo una carrera profesional y demandada ¿Por qué no puedo sacar el suficiente provecho a mi pasión más grande (computadoras) como para poder vivir exclusivamente de mi trabajo y no explotando los problemas económicos o psicológicos de los demás.
Hemos convertido al mundo en un sueño trepidante, una carrera que nunca termina y ante todo transformamos nuestras propias vidas de manera que no existe un momento en el cual nos mostramos satisfechos con nosotros mismos.
Hemos llevado esta constante al grado de que luchamos por olvidarnos de nuestra propia existencia y nuestro entorno, y cuando giramos nuestra cabeza un poco nos
encontramos con lo peor de nuestra creación: pobreza y división.
Personalmente me parece que también podemos encontrar cosas hermosas en este
mundo, cosas que jamás hubieramos encontrado sin un trabajo en equipo, solo me
pregunto : ¿en un mundo perfecto: ¿hasta donde hubieramos llegado? ¿Qué
creaciones hubieramos desarrollado?
A menudo me encuentro imaginando mundos en el futuro. Me gusta la ciencia ficción. De todos los mundos que me han pintado ninguno me convence. Creo que en el futuro alguna raza del mar debería desarrollar sus capacidades después de la extinción masiva de este animal llamado hombre. Y aún así no le auguro nada positivo a esa nueva raza.
Probablemente se deba al hecho de que la inteligencia de por sí es tan solo un defecto en la linea de la evolución.
Recuerdo ahora el simbolo del ying-yang (en la libreta dibuje el simbolo) en el cual aparece un perfecto equilibrio. Quizá la perfección radica en un solo ente, por lo que es imposible cohabitar en un solo lugar con más entes. La perfección es la no existencia de ajenos. Sólo uno puede ser perfecto. A lo mejor es esto mismo lo que siento por mi, una perfecchión total, hasta que tengo que lidiar con otras inteligencias.
Pase lo que pase en mi empleo, en mi familia, en mi cabeza: todo es efimero.
Nunca habrá algo que yo haga que permanezca por siempre atado a mi memoria en la mente de todas las generaciones de humanos. No.No.No.No.No.No. En todo caso ni
siquiera eso merecen de mi. Jejejejej.
¿Algo de lo cual yo me sienta orgulloso como para vivir tranquilo el resto de mi vida?
(lineas en blanco)

Hasta aquí la entrada. Me parece recordar ahora mi humor ese día. Vaya depre!

Jefes.

Hace un rato que no me quejo de nada. Muy probablemente se deba a que estoy muy metido con mi proyecto de El circulo de lectores en el cual trato de ser más constructivo y propositivo, cosa que es ligeramente más difícil que realizar los comentarios espasmodicos que abundan en fix the cosmos.

Por otro lado el comenzar a obligarme a escribir en este sitio mis quejas, fue el remedio más efectivo para reducir el número de quejas que hago diariamente. El sólo hecho de tener que contribuir con regularidad ha desalentado mis ganas de escribir. Que cosa más patética. Supongo que soy un flojonazo sin remedio.

Bueno. Esta vez tengo un argumento muy bueno y es el motivo por el cual estoy escribiendo:

Los jefes de trabajo.

Muchas veces he criticado a mis jefes en todos los niveles. Desde mi casa con mis padres, pasando por la escuela; con los maestros, hasta ahora que tengo que soportar al calvito de mi jefe.

Permítanme describir al ser más incoherente del mundo. El sujeto en cuestión es de entrada la persona más displicente que yo conozca. Su andar, su actuar, en fin. Su personalidad completa sugieren a la real academia que su fotografía sea incluida dentro de la palabra "huevón".

Este tipo se caracteriza por inhibir cualquier deseo por la detección de nuevas áreas de oportunidad, además de tener un olfato fino a la hora de hacer zalamerías a sus superiores.

Para él, no existe el concepto de "cliente" y si alguna vez lo ha considerado debe estar enterrado en el fondo de su lista de prioridades.

Es un caso. La última novedad fue que gracias a sus inagotables ganas por quedar bien con los jefes, suspendimos un gran proyecto, que serviría a la compañía para una toma de decisiones más estructurada y que a la larga otorgaría beneficios para la compleja estructura organizacional del lugar en el que trabajo.

Pues no. Resulta que un buen día los jefes dijeron que no había recursos y que debíamos suspender todos los proyectos. Mi jefe no osó replicar que había un proyecto en especial el cual no deberíamos suspender. Si me apuran un poco, quizá hasta se quiso deshacer de semejante responsabilidad usando las artimañas que conoce... Quitarse los pantalones, agacharse y decir... Soy todo suyo, jefecitos.

Obviamente a mis clientes no les gustó la noticia y decidieron presentar una queja formal y amplia, tras la cual los jefes ¡Decidieron reemprender el proyecto!.

Grrrrrr. Estoy seguro que nuestro usuario interpreto estas señales como síntoma de incapacidad (no los culpo). Y al poco tiempo decidió suspender definitivamente el proyecto, otorgándoselo a alguien más. Por supuesto alguien que carece de la visión estructural y de la capacidad técnicas necesarias para realizar dicho proyecto.

Mi pronóstico es que próximamente tendrán un sistema que cumplirá a medias con las expectativas iniciales, y que además la solución estará lista con retraso de unos cinco o seis meses.

En fin. Todo se lo debo al ESTUPIDO de mi jefe.

Queja antigua:

A continuación transcribo una queja que descubrí guardada en un cajón de la oficina el día de hoy. El documento parece corresponder al día 17 de marzo de 2006:

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Como estar de acuerdo si nunca me gustó la manera en que escribo. Soy exigente hasta conmigo mismo, o al menos eso me gusta pensar, recuerdo por ejemplo que en la escuela no me fue bien porque mi atención la desviaba a otros asuntos. Siempre he pensado en mi propio beneficio y por tanto no me he esforzado demasiado por mi preparación.

La verdad es que me culpo demasiado porque mis amados profesores, nunca tienen un buen sistema. De hecho parecía que no estaban apasionados.

Para mi siempre he pensado que existen en el mundo personas que realizan su trabajo con profesionalismo.

No me molestaba que existieran materias humanistas. De hecho me gustó mucho la película de la sociedad de los poetas muertos.

El esfuerzo que realizo en la vida no es tan bueno como me gustaría. Aunque no se a ciencia cierta como me gustaría ser en este momento. Estoy muy a gusto con ciertas cosas pero siento que la escuela me dio una inercia de trabajo que no he podido ni quiero detener.

Hay muchas ocasiones que pienso que no existe el profesionalismo tal y como me lo presentaron en la escuela.

Ahora soy un hombre casado. Y estoy casado con una mujer maravillosa.
Ella trabaja mucho y yo la admiro porque resuelve muy bien muchos probremas, mientras yo solo divago en ellos.

Como pareja somos nuevecitos y apenas tenemos experiencia, tenemos muchos defectos o al menos en mi pesimismo y con lo ya comentado veo como defectos...

17 de marzo de 2006

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mmm. Todo cambia y nada cambia.