Hoy no estoy tan deprimido

Hoy no me siento particularmente deprimido. Pero encontré una entrada en mi libreta que hice hace varios meses. No recuerdo los detalles de ese momento, pero leyendo esto supongo que debió haber sido un día más bien grís para mi.

¿Qué siento? Los sentimientos nunca descansan, pero yo no consigo identificar los mios o mejor aún, no consigo saber porque me falta algo. Es como si no hubieran cosas que me ataran y seguro las cosas que ahora poseo las extrañaré en
cuanto no las tenga.
Después de veintiocho años de flotar por aquí ahora siento que no hay sentido. Ni la consolación de la filosofía puede ayudarme.
Siento que he tenido las oportunidades a mi alcance y también siento que no las he aprovechado. Pero también siento que cualquier esfuerzo es vano y no me imagino ni millonario, ni frivolo.
Mi grande pasión; las computadoras, lo fueron hasta que comencé a trabajar en ellas y descubrir que no tenía la necesidad de completar el estudio de tantas materias. Me apasionaba mucho tener el poder de crear con mis manos y mi cerebro un mundo mejor. Pero sin duda cualquier mundo creado por el hombre es necesariamente imperfecto, de manera que cualquier análisis o investigación realizada con el ánimo de realizar las cosas con un grado de sentido y orden acaban por chocar con ideas preconcebidas, egos y manías de los seres humanos, de manera que mi prometedor, al menos en teoría, mundo de los sistemas de información sólo se quedo en un frustrante medio de ganarme la vida. Acabé por frustrame por no aplicar estudios análiticos (ni teorías, ni literatura: sólo hechos).
Por otro lado, el aspecto familiar me tiene un poco preocupado. Resulta que por más previsiones y blindajes puestos a mi vida familiar, estoy viviendo con una familia y no estoy construyendo la mia.
Aunque esto no me frustra en grados como lo hace mi trabajo tiendo a creer que
estoy condendo a pasar mis años subsecuentes atado a los problemas y la
cotidianidad de una familia de la que ni siquiera provengo.
Esto me lleva a analizar otro aspecto: Dinero.
Si bien no vivo con la preocupación de saber cuanto gane o perdí (dinero) día a día si tengo la espina de poder vivir en un lugar super tranquilo como Santa Fe, ya que los departamentos están muy caros con respecto a lo que gano.
Me ha dicho mi amigo Gabriel que si invierto en una propiedad de menor precio poco a poco podre tener el dinero suficiente como para tener mi casa.
El hecho en realidad es: Si tengo una carrera profesional y demandada ¿Por qué no puedo sacar el suficiente provecho a mi pasión más grande (computadoras) como para poder vivir exclusivamente de mi trabajo y no explotando los problemas económicos o psicológicos de los demás.
Hemos convertido al mundo en un sueño trepidante, una carrera que nunca termina y ante todo transformamos nuestras propias vidas de manera que no existe un momento en el cual nos mostramos satisfechos con nosotros mismos.
Hemos llevado esta constante al grado de que luchamos por olvidarnos de nuestra propia existencia y nuestro entorno, y cuando giramos nuestra cabeza un poco nos
encontramos con lo peor de nuestra creación: pobreza y división.
Personalmente me parece que también podemos encontrar cosas hermosas en este
mundo, cosas que jamás hubieramos encontrado sin un trabajo en equipo, solo me
pregunto : ¿en un mundo perfecto: ¿hasta donde hubieramos llegado? ¿Qué
creaciones hubieramos desarrollado?
A menudo me encuentro imaginando mundos en el futuro. Me gusta la ciencia ficción. De todos los mundos que me han pintado ninguno me convence. Creo que en el futuro alguna raza del mar debería desarrollar sus capacidades después de la extinción masiva de este animal llamado hombre. Y aún así no le auguro nada positivo a esa nueva raza.
Probablemente se deba al hecho de que la inteligencia de por sí es tan solo un defecto en la linea de la evolución.
Recuerdo ahora el simbolo del ying-yang (en la libreta dibuje el simbolo) en el cual aparece un perfecto equilibrio. Quizá la perfección radica en un solo ente, por lo que es imposible cohabitar en un solo lugar con más entes. La perfección es la no existencia de ajenos. Sólo uno puede ser perfecto. A lo mejor es esto mismo lo que siento por mi, una perfecchión total, hasta que tengo que lidiar con otras inteligencias.
Pase lo que pase en mi empleo, en mi familia, en mi cabeza: todo es efimero.
Nunca habrá algo que yo haga que permanezca por siempre atado a mi memoria en la mente de todas las generaciones de humanos. No.No.No.No.No.No. En todo caso ni
siquiera eso merecen de mi. Jejejejej.
¿Algo de lo cual yo me sienta orgulloso como para vivir tranquilo el resto de mi vida?
(lineas en blanco)

Hasta aquí la entrada. Me parece recordar ahora mi humor ese día. Vaya depre!